De-Composto

Secondo un'indagine rispettabilissima, i canoni d'affitto italiani sono assolutamente Inaffordabili (per dirla con un termine prettamente itanglish). A Milano il canone d'affitto medio risulta essere quello più elevato e cioè corrisponderebbe alla bellezza di 962€ al mese che onestamente dovrebbero essere tutti spesi a medicine dai simpaticissimi e felicissimi affittuarissimi. Poco inferiori sono i cannoni medi che si fumano a Firenze e Roma che corrispondono a quella gran bella cifra troia di 925 € per mese senza contare la spesa delle cartine; ancora inferiori, ma assolutamente strabordanti rispetto al canone medio nazionale, sono i cannoni rilevati a Bologna e Napoli, pari a 848 e 801 € al mese con il fumo tagliato male o erba sbriciola di ottava qualità. I canoni medi più bassi sono quelli di Palermo e Torino, pari a 618 e 572 € al mese. A Crotone con 200 € oltre alla casa, trovi legata ai ferri del balcone rovente d'estate e ghiacciato d'inverno, anche la figlia primogenita, oltre al cane, diciassettenne che ancora non ha trovato marito disonoratamente. A 200 € avete tutti i confort che vi spettano. Ma dico io, NOVECENTOSESSANTADUE euro, cioè, ripetiamolo bene NOVECENTOSESSANTADUE euro, scandagliamo bene le lettere che poi le spediamo tutte e NOVECENTOSESSANTADUE al ministero di chi-cazzo-si-occupa-di-sti-ladri.com

Io sto cercando casa. Ho comprato una carabina su e-bay e la userò contro ogni porco che si fa i cannoni medi a questo prezzo tutti per se sedesimo.

Pensiamoci un po su: Io ho una casa a Bologna, una casa con tre stanze da letto, un bagno, una cucina con sala da pranzo e una sala tumulazioni. L'affitto è imposto da me medesimo a 800euri. A Bologna, come a Roma, Milano, Firenze, Napoli e cazzabubbole varie, una casa del genere, specie per l'innovatissima sala tumulazione, si affitterebbe nell'arco di un mese. In dieci anni io sottoscritto, me medesimo altresì porco affittuario, ho recuperato i soldi che ho speso per comprarla, nei successivi dieci ve la sto continuando a mettere in culo senza vasellina, successivamente mi ci pulirò il culo coi vostri soldi . Verro a riscuotere ad ogni inizio mese alle 8:30am, preciso come un gallo svizzero porca troia! che siate vivi o tumulati voi verrete con me in banca a versere il sangue secco dalle vostre vene [robocop VS De Andrè ndr.] Verrò a prelevare il mio stipendio. Si perchè me medesimo non lavora più! e coi vostri soldi se ne va a MarraCash a farsi grattare la schiena da una cammella a tre gobbe delle quali una la userà per strofinarci la manina su, perchè porta fortuna e io alla fortuna ci credo da vent'anni.

Ero felice di partire, invece adesso me ne devo andare con la forza da queste mura porose che trasudano sogni, desideri, momenti di felicità e di estrema tristezza, caccole quinquennali, marionette e sobborghi luccicanti, momenti crudi, puri e sinceri, camei di perfette dormite tra i papaveri sulle api delle ali col vento nei pipistrelli. ah, se solo potessero parlare direbbero DUECENTOCINQUANTAEURIALMEEESE. E dove cazzo la trovo una singola con un prezzo minore o uguale a questo? eh dove? Aiutatemi, sono disperato come le casalinghe americane. Per fortuna che tanto c'è un certo Tonino da Brescia che ha già bella che impacchettata una fantastica carabina semiautomatica Argo Special con carcassa satinata e nichelata bianca. Lastina vincolata alla carcassa la quale non interferisce ASSOLUTAMENTE sul regime vibratorio della Canna al momento dello sparo...ne vogliamo parlare?

Si parlava? di che si parlava? ho dimenticato quello che volevo dire, è troppo tempo che non aggiorno e un po me ne vergogno ma ho avuto molto da fare. Ho dovuto aiutare mia nonna a mungere le vacche per due intere settimane sul lago d'Asporto, poi sono stato costretto da mia nonna stessa ad ingozzare tutto il latte munto sul lago d'Asporto per altri tre mesi. Pensava che fossi il gattino del vicino, quello sempreverde, semprebuono e soprattutto. Alla fine della bevuta sono stato rapito, ma non dagli alieni, bensì dagli americani che volevano sapere quale gusto si provava a bere il latte intero senza fragole, caffè e coloranti insieme ai croccantini per i cani. Era mercoledi. Io mi sono rifiutato di parlare per quattro interi mesi. Mi hanno picchiato, denigrato, denudato, decapitato e poi alla fine mi hanno rilasciato dopo che gli alieni hanno pagato un pesantissimo riscatto di milioni e milioni di litri di latte d'Asporto al cappuccino macchiato e un intero raccolto di zenzero muschiato (che solo in Alienia esistono). Hanno poi ucciso il mio interprete che si rifiutava di interpretarmi quando ormai ero già andato via sotto la scorta dei celenterati armati.

Sapevano bene come comportarsi con me gli americani, sapevano con certezza che mi sarei sempre rifiutato di bere il loro latte che poi latte non era, era mercoledì. Sentivo che sarebbe venuto a nevicare perchè ormai il mio ginocchio parlava e aveva la voce rauca quel mercoledì. Diceva che era meglio il latte della nonna sul lago d'Asporto che quell'agonia infinita che erano i croccantini con ketchup. Sapete che cosa mi davano da mangiare gli americani? bruschette al pomodoro, sale, origano e olio. E io dicevo -mmmh che buono- e loro me lo toglievano dalla bocca con la forza, mi tappavano il naso con della naftalina ed ero costretto ad aprire la bocca in modo che mi potessero togliere il cibo, ma io un attimo prima che mettessero le mani glielo sputavo addosso. Mi veniva sempre in mente mia nonna, che quando non riuscivo più a bere quel latte lei mi tappava il naso con del sughero riscaldato ed ero costretto ad aprire la bocca in modo che lei potesse infilare un imbuto ed io ingozzarmi con il latte d'Asporto. Mi veniva sempre in mente mia mamma quando non volevo prendere le medicine, che mi tappava il naso con le mollette per i panni ed ero costretto ad aprire la bocca in modo che lei m'infilava i flaconcini di cortisone direttamente in gola con tutta la confezione, che era di vetro, me lo ricordo bene, soprattutto perchè quando andavo a espletare la digestione sentivo sempre delle piccole esplosioni tra il piloro e il crasso, e riuscivo a vederci attraverso. Però la mamma e la nonna mi volevano bene, gli americani no.

Bisogna non soffermarsi alle apparenze, quella è tutta roba finta, nascosta da una maschera sorridente, d'Asporto, come le pizze che gli americani non riusciranno mai a fare e soprattutto come un quartetto d'archi che ironizza sul cielo di Los Angeles, mischiandosi coi fumi delle fogne tra i malati di tubercolosi e i barboni ubriachi. Non soffermatevi alle apparenze, non soffermatevi alla ESSO o alla SHELL. In realtà se riuscissimo a fare a meno del carburante, almeno per un giorno, il mondo respirerebbe un'aria migliore ma se proprio non riuscite a farne a meno, non fatelo ne alla ESSO e ne alla SHELL. ANDATE IN BICI è il mio consiglio.